Ce prostii a mai făcut gașca de pisici

  Dacă numele tău e "mâță", sigur trebuie să faci multe prostii :

   - tragi perdelele, uneori chiar le rupi;

 - te urci pe canapele și dulapuri cu lăbuțele murdare, după ce tocmai ai săpat o gropiță în grădină;

  - trântești pe jos (ăsta nu e pleonasm ? Poți trânti pe sus ?) ghivecele cu flori;

   - îți muști frații și surorile de urechiuțe și alte zone ;

 - dacă stai în cameră cu slujitorul tău biped, când el va dormi, e obligatoriu să îl trezești ! De mai multe ori !

  - te urci în copaci, dar îți este teamă să cobori și trebuie să strigi "miau, miau !" după ajutor. Se poate întâmpla chiar să rămâi cu o lăbuță (din spate) prinsă între crengi și să nu te mai poți mișca. Atunci ajutorul trebuie să vină urgent;

 - evadezi, uneori mergi chiar în locuri periculoase;

 - evadezi seara pe stradă și încerci să prinzi fluturi de noapte (sau alte insecte) printre mașini, în plin trafic, de parcă nu găsești gâze și în propria curte și grădină;

 - evadând seara pe stradă, te sperii de farurile mașinilor și cine știe unde poți să ajungi;

  - mergi în curțile vecinilor, unde poți păți chestii urâte, de exemplu: intri sub mașini și te întorci acasă cu benzină pe blăniță și pe ureche ;

NU VREM BANI, NU VREM SPITALE !! VREM 20 DE VICE-PRIM-MINIȘTRI !

    "Nu vrem bani, nu vrem spitale! Vrem 20 de vice-prim-miniștri !"

    "Nu vrem bani 💰, nu vrem mâncare ! Vrem 20 de vice-prim-miniștri !"

    Asemenea slogane mi-aș dori să aud. Așa ar trebui să scandeze un popor plin de recunoștință pentru nenea Iliuță, premierul nostru atât de grijuliu cu poporul.

    Domnul prim-ministru vrea ca poporul român să fie un popor bogat, să vină străinii să ceară de la noi  : "Dați-ne și nouă din prea-plinul vostru !" Și noi să spunem : "Poftiți, luați și voi, că nouă ne prisosește".

   Și pentru că domnul prim-ministru ne vrea bogați, ne-a dat. Ne-a dat ceva extrem de valoros. Ceva muuuuult mai valoros decât diamantele. Ce poate fi mai valoros decât un vice-prim-ministru ? Dar dânsul nu ne-a dat unul. Nici doi, nici trei, nici patru ! Ne-a dat cinci ! Să ne ajungă ! Parcă văd cum mor străinii de invidie ! Bieții străini, ei abia își permit unul, dar noi suntem foarte bogați, avem cinci ! 

    Cred că în curând, unii străinezi, din ăia mai înstăriți, așa ca noi, vor veni la noi să cerșească : "Vă rugăm, dragi români, dați-ne și nouă, măcar cu împrumut, unul dintre marile voastre valori, un vice-prim-ministru, că noi suntem săraci și nu avem !" Iar noi o să le dăm dacă ne prisosesc, iar dacă nu, atunci le-o spunem de la obraz : "Știți ceva, dragilor ? Noi românii suntem darnici, suntem sufletiști, dar acum trebuie să mai așteptați puțin că nu mai avem prea mulți, că ne-au tot cerut și unii, și alții... Puteți avea încredere în noi, ați văzut că v-am dat ditamai comoara dacică. Pe gratis. N-o să vă dăm un vice-prim-ministru ?"

     Noi funcționăm pe principiul : Cere, și ți se va da. Străinul cere, noi dăm. Până mai avem ce. Suflet mare are românul. Dă orice gratis, oricui. Dă din bogăția lui, din prea-plinul lui. Chiar comoară dacică să fie, dacă străinii o cer, le-o dai. Noi nu ne vindem țara, nici istoria. Le dăm gratis.

   ("Străini" pot fi numiți evident și "românii" care au contribuit la dispariția comorii. Oare ce procentaj au luat ?).     (Gabriela Morar).

Avem bogăție mare, belșug de... vice-prim-miniștrii!!!

    - Bunico, ce e ăla un vice-prim-ministru? întreabă GigelDoi 

    - Ce să fie ? E și el, un nene.

    - Bunico, nu îmi răspunde în doi peri.

    - Măi GigelDoi, șeful cel mare e primul-ministru. Cel de-al doilea ministru ca importanță, ca putere, e vice-ministrul. Adică al doilea. Cum e la Primărie : avem primarul și vice-primarul, adică al doilea primar, un înlocuitor al primarului. De exemplu, dacă mergi la Primărie, ai treabă cu primarul și nu îl găsești, atunci poți să te cerți cu vice-primarul, adică vreau să spun, poți să discuți cu vice-primarul. Așa și cu miniștri : primul și al doilea.

  - Dar al doilea nu se numește vice-ministrul, cum spui matale, ci vice-prim-ministru. Cum vine asta ?! Al doilea primul-ministru ?! Dar cum e când sunt cinci vice-prim-miniștri  ?

     -  Gigele, când masa e bogată, poți invita cinci persoane la masă, în loc de una.

    - Dar tot nu înțeleg : de ce sunt cinci persoane cu titlul de "vice-prim-ministru"? De ce nu se numesc așa : primul-ministru, al doilea ministru, al treilea ministru, al patrulea ministru, al cincilea ministru și al șaselea ministru ?  Sau, de ce nu se numesc măcar așa (dar eu zic că prima variantă e mai logică), deci a doua variantă : primul-ministru, vice-prim-ministru (adică al doilea premier), al treilea prim-ministru (sau al treilea premier), al patrulea prim-ministru, al cincilea prim-ministru și al șaselea prim-ministru. Simplu, nu ?

   - Foarte simplu și înțelept. Și ușor de înțeles. Deloc încâlcit.

    - De ce avem un prim-ministru și cinci vice-prim-miniștri ???!

    - Pentru mai multă eficiență, Gigele. Ca să muncească mai cu spor în slujba poporului, spune bunica.

  - Ca să muncească mai cu spor în sărăcirea poporului și îmbogățirea găștilor lor, spune bunicul. Și apoi, gândește-te Gigele, dacă ar fi cum spui tu, atunci ceilalți miniștri cum să se numească.

    - Eu cred că ar trebui să îi facă pe toți vice-prim-miniștri, să fie mulțumiți toți.

    - Exact, nici nu ar fi mulți, sunt numai vreo douăzeci. 

     -  Douăzeci de vice-prim-miniștri vrem, domnule prim-ministru ! De ce numai cinci ? Dă-ne domnule, mai mulți ! Măcar atât să avem și noi din belșug ! Să fim bogați... în prim-miniștri. Transformă-i pe toți miniștrii în vice-prim-miniștri !!!

    -  Vrem bogăție, vrem belșug de... vice-prim-miniștrii ! Nu vrem bani, nu vrem spitale ! Vrem 20 de vice-prim-miniștri !

     - Să fim unici în lume ! 

     - Să râdă și curcile de noi !     (Gabriela Morar).

Partidul Dezastrelor a înviat. Și e mai rău decât înainte.

      Partidul Dezastru a înviat. Adevărat, a înviat Partidul portocaliu al marinarului, partid despre care am scris mult în perioada de foarte tristă amintire când marinarul T.B. își bătea joc cât putea el de mult de țara asta. Găsiți chiar pe acest blog, căutați în Arhivă. Credeam că am scăpat definitiv de această fiară, dar vedem că actuala putere pare să primească "lumină" chiar de la marinar. 

   Aceleași metode de distrugere a valorilor, sub pretextul reformelor (vezi schița "Reforma demolării" și altele.)

       Aceeași "asumare de răspundere" cu care, pe mine personal, în calitate de simplu privitor de ecran, mă înnebunea premierul de atunci, piticul de la Cluj. Aceeași "asumare de răspundere" o invocă și nenea BoloVan sau Jan. Când îl auzeam pe piticul de la Cluj că își asumă răspunderea pentru multe măsuri împotriva cetățenilor, îmi venea să arunc televizorul pe fereastră ! Fiindcă nu înțelegeam cum își asumă răspunderea? Ce consecințe va suporta? Cum va plăti pentru asumarea ticăloasă ? În nici un fel! Atunci despre ce asumare vorbim ? Un singur exemplu : au închis spitale, rezultatul : cetățeni mai bolnavi, decese mai multe. Cum au răspuns pentru asta ? În nici un fel. Atunci cum e cu "asumarea răspunderii" ?!!!

 Avem și acum aceeași Opoziție neputincioasă ca pe vremea Partidului Portocaliu, Opoziție care se comportă ca un câine de pază pus cu botul pe labe (vezi schița "Rolul opoziției" ș. a.). Sau ca un câine care latră degeaba. Efect zero. Câinii latră, caravana trece. 

    Prea se vede mâna marinarului și a găștii lui. Aceleași idei nepopulare. Bolo l-o fi luat consilier pe nenea Trăienică and Company ?

    Hei, nenea marinarul, de ce nu vrei matale să îți vezi liniștit de pensie și să nu mai deranjezi țara asta cu sfaturile catastrofale pe care le dai ăstora din fruntea bucatelor. Nu te-ai răzbunat destul pe poporul ăsta pentru că al doilea mandat... ți l-ai luat singur, că poporul nu prea te-a votat ? Unii spun că nici cu primul mandat de președinte nu se știe cum a fost. Sau se știe. De către unii. Dar cu al doilea, era vizibil de pe Lună cine câștigase, adică M. G. Acum s-a reactivat și doamna manipulatoare Pipi-nu-știu-cum, care spunea atunci, apropo de al doilea mandat : "E adevărat că s-a furat, dar acum nu mai avem ce să facem". Așa e, stimată doamnă, păi ce, că nu s-a furat mult, doar s-a inversat locul întâi cu locul doi. 

       Nenea marinarul, te rugăm, lasă-te de politică, ne-a ajuns cu matale. Lasă-ne să ne revenim, matale ți-ai făcut plinul. 

   Găsește-ți și matale altă distracție, cumpără-ți mașinuțe, vaporașe..., adică nu, vaporașe nu. Că poate îți cumperi unul și încă unul și încă unul ș..a.m.d. și se face o flotă... și Doamne păzește ! Nu, mai bine, nu ! Fără flotă ! Adică fără vaporașe, vreau să zic. Dar, poți să îți găsești matale altă distracție, uite de exemplu, filmele. Uită-te la filme bune cu... eroi, cu marinari, cu pirați..., adică nu, cu pirați nu, să nu îți vină ceva idei. Sau, uite, altă idee bună : privatizează-te. Deschide-ți o cârciumă și acolo ești în elementul tău și dă-o dracului politică ! Poate o iei și pe Nuți, acum, că a ieșit de la răcoare, pe post de crâșmăriță.

    Iar pe noi, nenea marinarule, lasă-ne ! Uită-ne ! Renunță la meseria de "sfetnic" că nu o faci bine. Sfaturile matale fac rău dacă sunt urmate, spre deosebire de sfaturile mele de mai sus, care pot să aducă doar bucurie dacă sunt urmate.   (Gabriela Morar).

Să o întorci ca la Ploiești

     Dacă poți, fără nici o jenă, să o întorci ca la Ploiești, fără să te scuzi pentru ce ziseși înainte, asta e dovadă de mare caracter de jurnalistă. Exemplu :

  Toamna anului 2024. Avem alegeri parlamentare și prezidențiale. Iar televiziunile ne informează corect și onest. Cam așa:

  "- Dragi telespectatori, alegerile sunt aproape încheiate, în curând se vor da rezultatele conform sondajelor de opinie și numărătorilor de la partide și de la secțiile de votare. Gata, în acest moment alegerile s-au încheiat, dragi telespectatori, avem rezultatele cele mai sigure, doar la noi. Noi suntem sursa dvs. de dezinformare, scuzați, vreau să spun sursa dvs. de informare numărul 1.

  Pe locul întâi este reprezentantul Partidului Roșu, exact așa cum am prevăzut. La prezidențiale și la parlamentare Partidul Roșu e numărul 1. Știrile cele mai sigure sunt doar la noi. Felicitări Partidului Roșu, să ne trăiască, noi am știut tot timpul că acest partid va fi pe locul întâi. SUNTEȚI (ȘI SUNTEM) CEI MAI BUNI !!! MERITAȚI (ȘI MERITĂM) să fim în fruntea bucatelor !  Și a țării !  Felicitări !!! Să curgă șampania !" spune doamna jurnalistă.

     Dar oamenii din fața televizoarelor spun altceva :

      "- Lăsați dracului șampania, că nu ați câștigat pentru voi, ci pentru țară. Să treceți la muncă în cel mai scurt timp să scoateți țara din rahat. 

     - Crezi că vor ? Și ei sunt vinovați fiindcă țara e unde ai zis. 

         - Liniște, să auzim ce mai spune la tv."

          La tv. spune că :

    "- Dragi telespectatori, așa cum vă spuneam, începem și noi să sărbătorim împreună cu Partidul Roșu."

           În fața unui tv., o mamaie spune : 

    "- Voi cu șampania, eu cu ceaiul medicinal. Merg două minute până la bucătărie să îmi iau ceaiul."

       Dar, dragă cititorule, două minute sunt luuuuungi (au 120 de secunde, e mult și să numeri atâta) și până s-a întors mamaia de la bucătărie, doamna jurnalistă a schimbat partidul. Mamaia a lăsat-o în Partidul Roșu și a găsit-o în Partidul Golden. Iar după alte cinci minute, doamna jurnalistă iar s-a răzgândit.

     "- Să trăim la mulți ani, cu multe realizări. Avem informații de ultim moment, numărătoarea continuă, și... pe... locul întâi la prezidențiale și la parlamentare este... Partidul Golden. Bravo ! Felicitări !!! Exact așa am prognozat și noi ! Noi întotdeauna avem dreptate ! Să trăiască Partidul Golden !!! Felicitări, dragilor ! Ne bucurăm nespus pentru voi ! Sunteți cei mai buni ! MERITAȚI ȘI MERITĂM SĂ FIM ÎN FRUNTEA ȚĂRII !!! Să deschidem șampania ! A venit și vremea noastră, a patrioților ! Avem din nou informații noi despre numărătoare. Pe locul întâi la prezidențiale este... este... domnul... un nume necunoscut. Cine este acest domn, de la ce partid, nu am auzit până acum acest nume, de unde a apărut ??? Daaaar, da, dragi telespectatori, avem un nume nou, exact cum vă spuneam și noi tot timpul, e vremea pentru o schimbare, ne bucurăm nespus pentru domnul... ăăăăă ăă, pentru domnul cel nou. Da sigur, este un domn extraordinar, ne bucurăm pentru dânsul, îl susținem din tot sufletul. Vremea schimbării a sosit !!!  Stimate domnule... scuze, am uitat numele, vă iubim și vă susținem ! În sfârșit o să avem un om de calitate în fruntea țării, sigur va câștiga turul doi. Cu ajutorul nostru merge la sigur. Îl vom susține ! MERITAȚI ȘI MERITĂM SĂ FIM ÎN FRUNTEA ȚĂRII !!! Partidele vechi să își ia gândul de la Putere !

   Dragi telespectatori, după cum v-am dovedit și azi, noi întotdeauna avem dreptate !!!   Rămâneți cu noi !"   (Gabriela Morar).

Pisicuța drăgălașă vrea să se... mărite

      Ce te faci când ai o pisicuță drăgălașă care vrea... să se mărite ? Ce te faci, omule, când vezi că mititica se gândește la prostii? Cum îi scoți prostiile din cap ? Cum să o faci să înțeleagă că motanii nu sunt o idee prea bună pentru distracție când tu ești o pisicuță scumpă. Cum să o faci să înțeleagă fără să apelezi la treaba aia cu veterinarul care... etc . 

  Îmi amintesc cum făceau bunicile, mătușile, etc., mai demult, în cazul galinaceelor. Când o galinacee dorea să se mărite, scuze, vorbesc prostii, dorea să se pună cloșcă, atunci bunica îi făcea o baie scurtă, adică o introducea într-o găleată cu apă, pentru 5 secunde. Apoi galinaceea revenea la normal, scăpând de temperatura mare și se punea pe ouat, nu pe ouă, că de treaba asta scăpase mulțumită dușului rece sau îmbăierii în apă rece.

    Dar întrebarea este ce te faci cu mâța care vrea să se pună cloșcă, scuze, vreau să zic, ce te faci cu mâța care vrea... să se mărite ?  Să îi dai să bea lăptic cald, că poate adoarme și uită de prostii ? Dar dacă nu vrea lapte ? Să îi dai multe jucării, să se obosească cu joaca și să adoarmă ? Dar dacă nu vrea joacă ? Dacă nu are chef de joacă, atunci nu se joacă nici singură, nici cu frații mai mici, nici cu jucării. Poate ar fi o soluție să o lași liberă într-o grădină mare, plină de copaci 🌲 🌲 🌲 să se urce prin copaci, să se obosească cu joaca, apoi să doarmă. Sau să stea într-un loc cald, aducător de somn. Doamneeee, numai la somn mă gândesc, se vede că sunt nedormită sau obosită. Dar dacă pisicuța Miți (frumoasa poreclită Prinde-Muște) nu va fi singură prin grădină ? Dacă apare vreun Făt-Frumos-Motan ? Tocmai asta vreau să evit. Ce e de făcut ? Știe cineva mai priceput decât mine ?    (Gabriela Morar).

Reguli de bun-simț

    Ieri, Gigel a fost certat de bunică pe motiv de lipsă de bun-simț :

      - Gigel, de câte ori să-ți spun să nu mă mai faci de rușine ! Dimineață, am mers cu tine la mătușa, iar ea ca o gazdă primitoare ce este, ne-a pus pe masă o farfurie plină de prăjituri. Iar tu nu te mai opreai, luai una și încă una și încă una și tot așa. Îți făceam semn să te oprești, iar tu te făceai că nu mă vezi.

      - Prăjiturile erau atât de bune ! Iar eu aveam o foame de lup 🐺.

     - Pe naiba, foame de lup ! Ai mâncat înainte să plecăm. Mătușa o să creadă că nu ai ce să mănânci acasă. E o rușine să mănânci în casă străină. Asta e mentalitatea aici la noi în localitate. Aici, la noi, se consideră că omul care mănâncă în casă străină, nu are ce să mănânce la el acasă. 

   - Mentalitățile astea locale... poate trebuie schimbate.

       - În nici un caz ! Sunt foarte bune, sunt de bun-simț ! Se consideră pe bună dreptate, că omul care mănâncă în casă străină,  nu are ce să mănânce la el acasă pentru că e leneș sau bețiv sau și una și alta. Sau e risipitor. Asta e o rușine.

    - Dar lumea știe că la noi în casă nu există nici leneși, nici bețivi, nici risipitori.

       - Totuși...

    - Iar masa era plină de prăjituri ! Ce trebuia să fac ? Să le admir și atât ?

       -  Regulile bunului-simț spun așa : când gazda are pe masă o farfurie plină de prăjituri, tu aștepți să îți spună că poți să te servești, apoi poți lua o bucată. Doar atât.

      - Și dacă e foarte bună, numai o bucată pot să iau ? Atunci de ce sunt pe masă vreo 40 de bucăți ?

      - Poți să mai iei încă o bucată doar dacă gazda te invită să mai iei. 

      - Deci o iau și pe a doua. Apoi gazda mă invită să mai iau o bucată. Și eu mai iau o bucată, apoi aștept să mă mai invite o dată, și încă o dată...

    - Nu ! Nu mai iei ! Te oprești la două bucăți ! Nici una în plus !

      - Dar dacă gazda spune să mai iau ? 

      - Nu mai iei ! Spune doar din politețe, nici ea nu vrea să îi golești farfuria. Asta e regula bunului-simț : iei doar o bucată pentru că nu e politicos să refuzi. A doua bucată poți să o iei, doar dacă te invită gazda. Dacă iei și a treia bucată, asta dovedește nesimțire. Dacă iei mai multe bucăți, nesimțirea e mare de tot. Altă dată nu vei mai primi nimic.

    - Dar abia mi-a stârnit pofta doar cu două bucăți.

     - Te duci la tine acasă și mănânci cât vrei, pe cheltuiala ta, nu a străinilor. Și dacă vrei să știi, mătușa pusese prăjiturile pe masă pentru niște musafiri ce urmau să-i vină, nu pentru tine.

       - Uneori nu e pentru cine se pregătește, e pentru cine se nimerește.

       - Vorba asta a inventat-o un măgar !

     - Un măgar mare iubitor de prăjituri ! Ca mine !

     - Măcar recunoști că ești măgar ! se bagă în seamă și bunicul care până acu n-a spus nimic, prefăcându-se că doarme.

     - Dar bunico, spune-mi care sunt regulile de bun-simț în cazul în care merg la cealaltă mătușă și mă servește cu prăjituri cu viermi. Trebuie să mănânc o bucată pentru a nu jigni gazda ? Dar ea nu mă jignește cu prăjiturile ei rămase de la sărbători, de care vrea să scape și crede că și-a găsit prostul să le mănânce. Să ajung la spital din cauza prăjiturilor ei stricate ?

       - Ți-a dat prăjituri stricate ?

     - Da, erau aceleași pe care le-a pus pe masă la sărbători și nu s-a atins nimeni de ele nici măcar când erau proaspete, de bune ce erau. Și bunico, dacă vrei să știi, eu chiar am fost politicos și am luat o bucată, apoi am ieșit afară și am dat-o câinelui. Iar câinele a mârâit la mine de parcă ar fi zis : "De ce îți bați joc de mine cu porcăria asta ?". Nu a mâncat-o nici câinele. Era de bun-simț să o mănânc eu ?!

       - Eeeei, Gigele. Regulile de bun-simț nu trebuie aplicate și în cazul oamenilor fără bun-simț. Altfel poți păți chestii urâte, cum ar fi să ajungi la spital din cauza unei prăjituri stricate.

   - Și a unei mătuși zgârcite, care nu aruncă mâncarea stricată, ci vrea să o ofere cuiva. Iar eu după ce am dat-o câinelui, m-am întors în casă, iar mătușa tot insista : " Mai ia, mai ia, e foarte bună! " I-am spus să ia și ea o bucată să vadă ce bună este, că acum e mai bună decât în urmă cu două luni. Proasta m-a crezut, a luat o bucată mare, apoi a mers să vomite.

     - Bravooooo, Gigele ! strigă bunicul și bate din palme. Știam eu că semeni cu mine !     ( Gabriela Morar).

Bunicul plus subsemnata Ginela și vărul Gigel

      - Buniculeee !!! Buniculeee !!! strigă vărul Gigel cât îl ține gura.

      - Ce vrei măi împielițatule, de ce țipi așa tare ? Și de ce strigi : "Buriculeee !!!" Cine e buricul ? Care buric ? Buricul pământului ?

      - Lasă-l pe ăla. Eu cu matale am treabă, spune Gigel aproape în șoaptă, că atunci bunicul aude mai bine. Dacă strigi în gura mare, nu ai nici o șansă să audă sau să înțeleagă ce dracului spui.

      - Ia zi.

      - Ginela spune că ești fudul de o ureche 👂!!! Ce înseamnă asta ?

      - Care asta ?

      - Că ești fudul de o ureche !

      - Cine ?

      - Tu. 

      - Ce-i cu mine ?

      - Ești fudul !!!

      - Cine e fudul, mă obraznicule ?

      - Matale ! De o ureche ! 

      - Cine e într-o ureche, obraznicule ?! Eu ?!!!

      - Fudul de o ureche ! Așa zice Ginela.

      - O să am eu o discuție cu Ginela.

      - Numai să nu fie o discuție a surzilor !

      - Ce să fie ?!

      - Ce să nu fie ! Să nu fie o discuție a surzilor !!!

      - A cui ?! 

      - A surzilor !!!

      - Nu aud !!!

      - Fiindcă ești cam surd !

     - Ce ai spus, mă obraznicule ? Sunt turc? Adică nu înțeleg românește !!! Bravo, halal nepoți ! Ce părere aveți voi despre bunicul vostru : nu înțelege românește că e turc, și mai e și fudul. Și mai e și într-o ureche !!! Doamne ! Auzi ce spun nepoții mei : sunt turc, fudul și într-o ureche ! Așa nepoți să tot ai !      (Gabriela Morar).

O infecție. Și o injecție

     - Buniculeee ! Doctorul spune că trebuie să îți dea o injecție.

      - Ce vrea doctorul să îmi dea ?

      - O injecție !

      - O infecție ?!!!

      - O injecție !!!

      - Am înțeles. O infecție. Dar de ce ?

       - Pentru că ai o infecție !!!

    - Am o injecție ? Să fiu al dracu dacă înțeleg ceva. Cum adică ? Eu am o injecție și din cauza asta, doctorul vrea să îmi dea o infecție !!!

       - Nu așa ! Invers !

      - Invers ? Am înțeles. Deci doctorul are o infecție și eu trebuie să îi dau o injecție.      (Gabriela Morar).

Au votat mulți turiști

      De vorbă cu bunicul (care e nițel fudul de o ureche 👂), după alegeri:

   -  Bunicule, ai aflat ? Au votat mulți turiști !

      -  Cine ?!!!

      -  Turiști !

      -  Ce să risc eu ? Eu nu risc nimic. Poate tu riști. Fii atentă, nu îți risca banii !

      -  Care bani ?!!!

      -  Banii...

    -  Nu îi mai am, i-am riscat deja - am spus eu, cu glas scăzut, ca să mă aud doar eu, nu și bunicul cu urechile lui fudule. Dar, a dracu ureche fudulă, aude când nu trebuie. Vorbești tare - nu aude, vorbești în șoaptă - aude !!!

     -  Să îți fie rușine ! Eu niciodată în viața mea nu am riscat nimic ! Nici jocuri de noroc nu am jucat niciodată. De ce să risc ? Ce-i în mână, nu-i minciună ! Nu da banul din mână pe cioara de pe gard !

      -  Lasă cioara.

      -  O las. Nu îmi trebuie.

      -  Să nu schimbăm subiectul. Ziceam că au votat mulți turiști !

      -  Am înțeles. Au votat mulți triști.

      -  Turiști !

    -  Turiști ! Triști !      (Gabriela Morar, gabrielamorar.blogspot.com).

      

Viitorul țării e pe mâini bune

     La școală, profesoara-dirigintă:

    -  Georgel, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?

   -  Vreau să mă fac maestru. Am văzut eu la tv. Prin diverse emisiuni, cum toți își spun unii altora "Maestre". Vreau să mi se spună și mie "Maestre". Mama spune că țara asta s-a umplut de maeștri, că e epidemie de "maeștri". Zice că pe vremuri erau foarte puțini maeștri. Mama spune că acum dacă un individ știe să lălăie un cântecel, să strige un tra-la, la-la-laaaa sau un tri-liiiii-lili, gata, i se spune: "Maestre". Sau dacă știe să facă o ciorbă, gata vere, e declarat maestru. Chiar dacă ciorba e proastă.

    -  Dar tu, Dănuț?

   -  Eu vreau să mă fac judecător. Eu vreau să împart dreptatea!

    -  Să o împarți? Și cum o împarți? 

   -  Cum? Nu te îngrijora tu! O să îmi spună partidul cum.

   -  Copii, lăsați politica, intervine profesoara. Dar tu Ionică, ce vrei să te faci?

    -  Eu vreau să mă fac mafiot politic.

    -   Cum?! De ce?!

    -  Ca să îl văd pe Dănuț, împărțitorul dreptății, cum stă în poziție de drepți în fața mea. Și cum mă întreabă: "Ce ordin dați, șefule?" Iar eu îi voi spune: "Infractorii să fie eliberați! Urgent! " Iar Dănuț o să-mi răspundă: "Am înțeles, să trăiți!".

  - Vai, copii! Ce păreri urâte aveți voi despre politicieni și despre... dreptate.

  -  Doamna profesoară, ar trebui să îl auziți pe bunicul, spune Ionică.

    -  Și pe tata, spune Georgel.

   -  Și pe mama. Și pe bunica. Și pe mătușa. Și pe unchiul, spun toți elevii, unul după altul.

    -  Dar tu, Romulus?

    -  Eu mă fac hoț.

   -  Asta nu e meserie! spune profesoara supărată.

    -  Se câștigă bani frumoși din asta? Se câștigă! Atunci de ce spuneți că nu e meserie? 

    -  Copiii, meseria e brățară de aur, spune un proverb înțelept, așa cum sunt aproape toate proverbele, spune profesoara.

   -  Vedeți că sunteți de acord cu mine? Asta vreau și eu. Aur. Mult aur, kilograme de aur. Și vreau și palat. Cu turnulețe.

    Aceasta a fost o oră de dirigenție. Profesoara-dirigintă a dorit să afle ce planuri de viitor au elevii ei. Și a aflat. Viitorul țării pare să fie pe mâini bune dacă majoritatea elevilor gândesc precum elevii ei.     (Gabriela Morar, gabrielamorar.blogspot.com).

Pentru unii mumă, pentru alții ciumă

    Pentru unii mumă, pentru alții ciumă. Sau: pentru unii tătuc ocrotitor, pentru alții ciumă... roșie. Tătucul nea Nelu - "măi dragă sau măi animalule, îmi cer scuze de la animale, măi dragă, pardon, măi animalule" s-a dus. Unii cred că s-a dus să dea socoteală pentru faptele cele rele, pe lumea cealaltă. Și cu ce ne încălzește pe noi socoteala lui de dincolo ?  Ce satisfacție avem noi din asta ? Da, am spus corect: satisfacție. Atunci când vrei dreptate, te bucură pedepsirea ticăloșilor. Unii nu vor să recunoască asta. Treaba lor. Pentru mine ar fi o bucurie să-i văd pedepsiți pe ticăloși. Nici nu pot să îmi imaginez ce e în sufletul urmașilor victimelor ucise, care urmași sunt și ei victime. Și noi majoritatea cetățenilor suntem victime. Victimele unor adunături de ticăloși care au distrus valorile țării. 

    Iar oamenii lui, caractere josnice îl plâng, poartă haine negre, fac funeralii de stat și pretind doliu național. ORIBIL! Doliul îl simți pentru o ființă care a fost apropiată de tine, de gândirea ta, pe care ai apreciat-o. Doliul nu poate fi impus. Dacă nu te doare plecarea cuiva, nu te doare și asta e. Oamenii normali nu pot purta doliu pentru criminali, pentru cei ce distrug valorile unei țări, pentru cei ce protejează la greu, infractorii. 

    Dacă ești om normal și onest, ești solidar cu victimele nevinovate, niciodată nu cu călăii. 

     Ce facilități imense au primit oameni cu caractere jalnice, imediat după 1989. De ce? Pentru că erau din gașca lui nea Nelu. Din vina lui s-a umplut țara de hoți și alți indivizi... sălbatici. Iar străinii disprețuiesc nația noastră, scârbiți fiind de infractorii de la noi.       (Gabriela Morar.)

Culiță și Iliuță - frumoase caractere

   Undeva, într-un sat, locuiesc printre alții, doi cetățeni onorabili: nenea Culaie (sau Culiță) și nenea Iliuță. Nu fac nici o aluzie la cei doi la care vă gândiți. 

  Copiii lor adesea se joacă în grădină. A cui grădină ? Nu contează. 

  Azi, în timp ce se jucau ei frumos în grădină, mămăițele lor, adică bunicuțele, vreau să zic, stăteau și ele la o cafeluță, în foișor.

  La un moment dat, ce le aud urechile, bunicuțelor ? Copiii se certau în gura mare și făceau referire la... mame și bunicuțe ! Ba chiar și la tați și bunici. Ba chiar și la prețuri ! Doamne, ce vorbe ! Cică să își bage, scuze, să își pună prețurile în cur...te, că asta nu e viață!

 Mămăițele se crucesc și îi cheamă pe mucoșii obraznici la ocară.

  -  Vai de capul nostru ! Ce ați putut să spuneți! Ce vorbe sunt astea ?! Unde ați auzit așa ceva ? 

   -  Unde ? Chiar aici în grădină, unde stăm noi acum ! 

   - Așa e mamaie. Și știi cine spunea asta? Tata.

  -  Adică, Culiță al meu ??!! El vorbea așa??!! întreabă mirată rău de tot mamaie, mama lui Culiță.

    -  Da. Și tata la fel ! 

  - Adică, Iliuță al meu ???!!! întreabă și mai mirată cealaltă mămăiță, mama lui Iliuță.

   - Da, bunicuțelor. Seara, când vin tăticii noștri de la cârciumă fac o oprire aici ca să mai bea câte ceva, că drumul de la cârciumă până aici le provoacă multă sete. Drumul e greu până acasă când sunt și picioarele grele și capetele... pline.

    - Așa e, bunicuțelor. Vin tăticii aici și mai vorbesc una-alta și adesea pomenesc de mame. Și de bunicuțe. Și de tot neamul ! Și de neam de neamul...

  - Nu putem să credem !!! strigă în cor mămăițele. Oamenii sunt mai răi decât animalele! Uitați-vă la cățelușii ăștia ce cuminți sunt ! Luați exemplu de la ei !

  - De unde știi matale ce ar spune ei dacă ar putea vorbi? Poate și ei ar înjura! Poate înjură în gând ! zice Iliuță Mic. 

  -  De unde știm noi ce înseamnă  "ham-ham" ? Spune Culiță Mic.

   - Exact! Poate se traduce prin "du-te în... cușcă".

  - Noi, bunicuțele voastre, spun bunicuțele în cor, suntem șocate de acest limbaj suburban! Uitați-vă la pisicuțele astea mici, ce frumos se joacă! Jucați-vă și voi ca ele ! Luați exemplu de la animăluțele astea mici, nu de la tăticii voștri ! 

  Copiii au urmat sfatul, au privit joaca pisicuțelor, iar după 20 de minute țipau în gura mare:

    - Aaaaaauuu ! Urechea mea !

    - Ce s-a întâmplat? întreabă bunicuțele.

  - M-a mușcat de ureche ! Și de labă ! strigă Iliuță Mic

   - Care labă !? strigă mama-mare.

   - Asta ! arată copilul mâna.

  - Aia e mână, nu e labă, idiotule ! își educă bunicuța nepotul.

    - Iar tu m-ai zgâriat, ticălosule !

     -  De ce?  întreabă bunicuțele.

     -  Ne-am jucat ca pisicile. 

   - Nu vă mai mușcați și zgâriați! Luați exemplu de la oameni.  

  - Adică de la tăticii noștri ???!!!  (Gabriela Morar, https://gabrielamorar.blogspot.com).

      

         

Am pornit la colindat... când boierii nu-s acasă

   Am pornit la colindat

   Când boierii nu-s acasă 

   Și-am primit ca rezultat

   O gogoașă mare, grasă.

     Din nou, o zi pierdută. Merg românii să-i colinde pe politicieni, pe nenea Ilie (și mai era și ziua lui, dar nu a făcut cinste nici măcar cu apă minerală ! Zgârcitul !  Să vină cetățenii să îți zică de bine de ziua ta, pe caniculă, iar tu să nu îi cinstești nici măcar cu apă minerală ! Rușine ! Aoleooo, am zis APĂ ! Nu, mai bine nu ! Le-ar fi cerut bani 💰 pe apă, o avere le-ar fi cerut pe o sticlă de apă! Nu, mai bine fără apă, lasă că facem... setea). 

    Oricum, cei colindați nu erau acasă. Adică, ba da, erau acasă, dar acasă - acasă, nu acasă la palat.

   Ei, ce să faci dacă așa-s românii ? Românilor le place să meargă la colindat când boierii nu-s acasă, adică duminica, când boierii sunt plecați în vacanță, de unde privesc amuzați la televizor și râd de naivitatea colindătorilor. Pentru boieri, așa e cel mai bine. Nu îi deranjează deloc versul:

       Ne dați ori nu ne dați ?

     Oricum răspunsul lor este : Vă dăm ! Biruri, taxe cât mai multe și mai mari, să nu le puteți duce !

      Și mai poftiți la colindat ! Tot duminica! Voi cu colindul, noi cu distracția !   (Gabriela Morar, https://gabrielamorar.blogspot.com).

Șmecheria lui Nicușor

     Contrar a ceea ce cred (sau spun) cei din mass-media, eu am părerea mea personală, care e total diferită în legătură cu contestația lui Nicușor la CCR în legătură cu o lege anti-români propusă de o căpățână seacă și rea care urăște națiunea noastră, după cum rezultă din atitudinea lui (parlamentarul ăla ridicol, cu nume ciudat V-nu-știu-cum-xer-sau-ler-sau-leru-i-ler sau așa ceva). Nicușor părea că este de partea poporului și a contestat aberația, care evident, e anticonstituțională. A contestat-o pe drept cuvânt, dar eu personal nu cred că a fost sincer. 

    Mass-media ne sugerează că Nicușor e ofticat pentru că Măria Sa, CCR i-a respins contestația. Eu nu cred că e ofticat nici un pic. Eu cred că erau înțeleși așa : el se preface că e de partea poporului și face contestație, iar ei resping contestația. 

     La fel cum s-a prefăcut și cu TVA. A dat în scris că nu va crește TVA, dar imediat ce ne-a binecuvântat Nicușor cu Guvern, Guvernul lui, premierul lui a încălcat promisiunea.

   La fel și elevilor și studenților le-a promis viață mai bună, dar le-a dat viață mai grea cu tăieri de burse, etc.

      Mi se pare că reușește foarte bine să îi păcălească pe mulți, reușește să le câștige încrederea. Promite cele bune și le dă pe cele rele. 

     Și toate astea cu zâmbetul pe buze. Cred că e mult mai viclean decât pare. Viclenia a dovedit-o și prin felul cum s-a descurcat în viață, a pus mâna pe funcții bine plătite din bani publici, funcții dorite de mulți. Alții mult mai merituoși nu au reușit nici pe departe să aibă atât de multe realizări pe plan personal (nu profesional).

     Concluzia mea e : omul e foarte șmecher, păcălește multă lume.      (Gabriela Morar, gabrielamorar.blogspot.com).

     

Cântece de vitejie, de George Coșbuc

 Raport (luarea Griviței, la 30 august 1877) 

 

La ceasul trei pornirăm iuți,

Dar ne-am întors în văi bătuți.

Din nou am dat asalt erou,

Dar ne-am întors bătuți din nou.

De-al treilea rând deschis-am drum

Dar n-am bătut-o nici acum.

Ne-am dus de-a patra oar-apoi

Și-acum răzbim și-i batem noi.

Ne-ar și fi fost rușine-amar

De ne-am fi dus și-acu-n zadar.       (George Coșbuc, "Versuri, Cântece de vitejie").

Am încredere în autorități, dacă ele spun că avem înseamnă că avem !

      Ne spun autoritățile noastre că am avea prin țară niscaiva legionari. Unii nu cred așa ceva sub nici o formă. Alții se întreabă la care legiune se face referire pentru că au fost foaaaaarte multe legiuni în decursul timpului și în foaaaaarte multe locuri pe planeta noastră.

      Eu am încredere deplină în autoritățile noastre minunate ! Dacă dânsele, autoritățile vreau să zic, zic o vorbă, păi e vorbă, nu e joacă !  Eu chiar cred că sunt niscaiva legionari pe aici. Uite, chiar ieri, când veneam de la cumpărături am văzut vreo douăzeci, treizeci... patruzeci. Unde erau ? Într-un copac. Făceau o gălăgie infernală ! Cip-cip, cip-cirip și iar cip-cip și iar cip-cirip ! Mi-am zis: 

    Măi, ale naibii vrăbii guralive ! Astea sigur pun ceva la cale ! Au dreptate autoritățile să fie bănuitoare ! Astea sigur sunt legionare sau dacă nu, ceva periculos oricum. Pericol public, cu siguranță ! Ar fi bun un procuror din ăsta deștept și cinstit, să le ia la întrebări ! Ce tot ciripiți voi acolo ?! Ce puneți la cale ? Să nu vă pună Aghiuță să ciripiți ceva rău despre nenea Ilie sau despre nenea Nicu ! Împielițatelor ! Și vorba aia, "ciocu mic, că acum noi... etc."

   Am mai mers puțin și într-o curte au văzut o bunicuță care vorbea cu... cinci gâște, un cățel și două pisici. Gălăgie mare, ga, ga, ham, ham, miau, miau. Și bunicuța le întreba dacă le este fomiță.  Uite, mi-am zis, aici sunt alte pericole publice, ar fi bun un procuror. Cum adică, dacă le este fomiță ?! Iar ele strigau in gura mare că da, le este, adică:  ga, ga, ham, ham, miau, miau !!! Adică ce vor să insinueze ?! În România condusă de cei mai onești și mai inteligenți băieți, se rabdă foame ???! Huuuuuoooo ! Pericole publice și legionare păcătoase ! Bunicuța asta cu gâștele ei ! Și patrupedele la fel ! 

     Am mai mers puțin și am văzut niște acoperișuri luate de vânt și căzute peste ce s-a nimerit. Acoperișurile astea au fost făcute de maaaaare mântuială de falși meșteri constructori, gabori care pun fluturași cu oferte otrăvite pe la porți. Fac treabă de maaaaare mântuială și la prețuri imense, de zeci de ori mai mari decât e înțelegerea inițială. Și care gabori fură și contractul și chitanțele provizorii în urma cărora promiseseră aducerea contractului oficial cu chitanțele emise la birou. 

       Acești gabori nu sunt pericol public ?! Ba da !!!

    De ce sunt liberi acești infractori mizerabili ? De ce nu sunt prinși, de ce continuă să pună fluturași cu oferte mincinoase pe la porți ?

    Alo, stimate autorități, CAD ACOPERIȘURI !!! De ce închideți ochii, de ce nu vedeți adevăratele pericole publice ?  Acești infractori își fac de cap de foarte mulți ani ! Buruienile au prins rădăcini adânci !

    Falșii meșteri de acoperișuri pun în mare pericol cetățenii !!! PERICOL PUBLIC !!!  HEEELP !       

     Despre acoperișuri făcute de mântuială de infractorii gabori și luate de vânt, vedeți mai multe pe blogul "Contra infractorilor" la adresa  Https://gabimorar.blogspot.com          (autor Gabriela Morar).

La lingușeală se stă la coadă

      Domnii bipezi (și doamnele bipede) care îl lingușesc azi pe un politician, mâine pe altul, în funcție de cine deține ciolanul, ar avea ceva de învățat de la... patrupede (și patrupezi) în materie de lingușeală. N-ar fi rău dacă ar lua lecții de la maestrele și maeștri lingușelii: pisicuțe și motănei.          

    Ce să învețe ? Să învețe să nu se înghesuie toți deodată la lingușeală, să aștepte să le vină rândul. Așa cum fac pisicile (ale mele așa fac, poate sunt mai civilizate decât altele ?). Dacă vezi că persoana care trebuie lingușită, e ocupată cu alt lingușitor, stai de-o parte și aștepți să fie liberă... iar în clipa următoare... fuga mare la ea... și miaaau, miaaau și toate celelalte, știți voi. 

    Alt efect are o lingușeală la care participă doar lingușitorul și lingușitul. Pe de altă parte, e adevărat că uneori lingușeala publică reușește să-l măgulească foarte mult pe fraierul lingușit și îl face să se creadă zeu. Dacă îi spui în  public cât de minunat este el și toată familia lui și tot neamul lui, e posibil să pună botul dacă e genul un pic naiv.  

     Eu rămân totuși la părerea mea : la lingușeală se stă la coadă, aștepți frumos să îți vină rândul, ca la coadă la spovedanie. Și se comite în intimitate, nu se face în văzul lumii. 

     Lingușitul, după ce s-a încheiat o ședință de lingușeală, ar putea chiar să strige : "Următorul ! ".    G.M.).

     

Ofertele magazinelor sunt foarte gustoase

     Ofertele magazinelor sunt foarte gustoase. Miți (poreclită Prinde-Muște) e foarte mulțumită. Îi plac toate ofertele de la toate magazinele. Și dacă mai e și hârtia lucioasă, cu atât mai bine, oferta e excelentă. (Vă spun și un secret : Miți mai are o poreclă : Ușile-nu-au-secrete-pentru-mine).

      

      

    Dar când înțelegi că ești filmată, nu mai ești chiar atât de încântată și... începi să te speli. Păi, normal. Poți să știi ce urmează ? Dacă te pune pe net și te face de rușine? Nu vrei să râdă lumea de tine ! 

     E absolut normal : după ce ai terminat de citit ziarul, e timpul să te speli. (Și noi, oamenii facem la fel : după ce ne tot informăm, ne mai și... curățăm, că prea multă (dez)informare nu-i bună. Doamneeee, am deviat de la subiect.)

  

     Iar după atâta muncă cu studierea presei publicitare, dacă putem spune așa, un pui de somn e binevenit.

   

    Iar apoi, a venit și frățiorul Tomiță la citit ziare, apoi la băiță și somnic. Niciodată nu somn fără baie înainte. Întâi baie, apoi somn, că suntem... cili... cilivi... cilivili... ciliviz... civilizați ! Na, că mi-a ieșit !

  

   

     Oare care pat e mai confortabil ? Să fie ăsta? Parcă celălalt era mai bun. Sau ăla dinainte ?

 

     Apoi a venit și frățiorul Tigruț care este și el foarte interesat de ofertele de păpică pisicească, doar că e un pic mai leneș și a adormit înainte să termine de citit prima pagină.

 

 

De ce i-a mulțumit Nicu, coanei Maia pentru ajutor

      De ce i-a mulțumit Nicu, coanei Maia pentru ajutorul acordat în câștigarea alegerilor ? Deci Nicu recunoaște pe față că au fost ingerințe străine, că fără acest ajutor și altele la fel de "corecte", nu ar fi câștigat. 

     Poate au ajutat și monumentele de prostie și nesimțire din fm, indivizii jalnici din fm, adevărate MONUMENTE de nesimțire, prostie și răutate. Indivizii ăștia au zero empatie față de necazurile cetățenilor.

     Îmi este scârbă de propaganda de doi lei a unora din fm, care râd și îi batjocoresc pe românii disperați, fac glumițe jalnice pe seama românilor necăjiți care sperau să se întoarcă acasă pentru a ajuta la scoaterea  țării din rahat, pentru a contribui la dezvoltarea economică, pentru ca toți cetățenii cinstiți să aibă o viață decentă, bună. Căci acum, viață bună au doar hoții.

    Românii din diaspora plâng disperați fiindcă doreau să vină acasă să muncească în țara lor, pentru dezvoltarea țării, iar acum, după fraudarea masivă a alegerilor, nu mai au la ce să se întoarcă. Își taie pașapoartele și spun că nu vor mai veni acasă niciodată, într-o țară care nu poate să scape de corupție. E îngrozitor de tristă situația asta, dar "marile vedete", de fapt marile nulități din fm râd batjocoritor. La atât îi duce capul, să își bată joc de suferința semenilor lor. Ăștia din fm au făcut vreodată ceva bun pentru țara asta ? Tot ce știu să facă este să pupe mâna corupților și să râdă de necazul românilor cinstiți care nu se pretează la fapte murdare pentru a se îmbogăți, cum fac... alții.

      Câtă inconștiență la capetele seci din fm. Băi (că nu pot să vă zic altfel, vouă ăstora care vă bateți joc de țară) inconștienților, dacă țara asta ar avea o șansă să își revină, să se dezvolte economic, să avem industrie, locuri de muncă, asta ar fi și în beneficiul viitorului vostru și al urmașilor voștri. O să ajungeți la vârsta de pensionare și nu o să primiți pensii pentru că nu vor fi destui angajați care să contribuie cu banii lor pentru ca voi să aveți pensii. Nu vă pasă de asta ? Râdeți de viitorul vostru incert ? Sau nu vă pasă fiindcă v-ați făcut "provizii" sau v-ați pus bine cu cine trebuie ? Cu cine e la butoane ? Mă întreb cât de bine v-au plătit ca să fiți atât de jalnici și josnici. V-ați asigurat un viitor luminos pentru voi și urmașii voștri ? Dar nu înțelegeți că cine e la butoane azi, poate nu va mai fi mâine ? Pe când o industrie, o economie stabilă garantează un viitor decent. Garantează inclusiv pensiile părinților voștri și viitoarele voastre pensii. Cred că voi sunteți inconștienți și orbiți de răutate. Și cu capul în nori. Să nu fie prea târziu când o să reveniți cu picioarele pe pământ.

     Ar fi bine să își revină toți cei ce nu își dau seama ce viitor șubred ne paște, dar în momentul ăsta așa se prezintă situația : în timp ce românii harnici și cinstiți plâng pentru că au fost călcați în picioare, batjocoritorii râd, se distrează, beau șampania învingătorilor.

      Ăștia sunt ai tăi, Nicușorule, nu uita să le mulțumești și lor pentru că își bat joc de românii necăjiți.    (G.M.).

Se anulează alegerile fraudate la greu ?

   Se vede din cosmos ce alegeri "corecte" am avut. Și-au băgat nasul unde nu le fierbe oala muuuulți neaveniți. 

   Pentru corectitudine se impune anularea alegerilor sau renumărarea voturilor bucată cu bucată, transmisă în direct pe internet și tv. Asta pentru a fi siguri că nu se fură nici măcar un vot. Altfel, democrație clădită pe hoție, nu se poate.

 Ingerințele străine - motiv pentru anularea alegerilor. Culmea nesimțirii : Nicușor îi mulțumește cucoanei Maia S. -preș. R.M., pentru sprijinul acordat în furtul și batjocorirea poporului român. Ei au pus piedici adevărului, iar poporul va suporta consecințele.

   MAE spune că au fost interferențe străine în turul doi din Orientul rus (vinovatul de serviciu, dacă nu exista, trebuia inventat). Asta zic ei, însă noi vedem interferențe franceze, moldovenești (unde ne-au adus mafioții, să îi numim pe moldoveni "străini"). Foarte bine, să zicem că vă credem. Ăsta e motiv de anulare a alegerilor, așa cum ați mai făcut. Faceți-o și acum ! E același motiv ! Acum vă convine rezultatul, ați făcut multe mizerii ca să îl aveți, dar trebuie să le anulați ca să fiți consecvenți cu propriile voastre reguli. Ingerințele străine duc la anularea alegerilor. Sunt regulile voastre ! Respectați-le ! 

  În unele secții au votat muuuulte persoane pe secundă. Cum e posibil ? Prin corectitudine ? Onestitate ? Crede dracu.

     Au votat și morții. 

   Morții ne-au mai făcut probleme și altă dată. Și-au mai băgat o dată nasul în alegeri și ne-au stricat socotelile, data trecută prin neprezentarea la vot (ticăloșii, tocmai când avem nevoie de cvorum !), iar acum dimpotrivă, prin prezentare la vot (ticăloșii, tocmai acum când nu era cazul să se prezinte la vot !) 

   Mă refer la un referendum, dacă vă mai amintiți când, pe vremea marinarului s-a făcut referendum pentru demiterea președintelui, dar s-a mărit artificial cifra de votanți necesari pentru validarea referendumului, punând și morții în calcul pentru a nu se realiza cvorumul de 50 la sută dintre cetățenii cu drept de vot plus un vot. Cifra necesară, mulți credem că s-a realizat în realitate, dar cu ajutorul morților, care șmecherii de ei, nu au vrut să meargă la vot, ni s-a spus că nu s-a realizat. 

    Cred că pe lumea cealaltă nu aveau secții de votare pe vremea aceea. Dar uite că între timp, au rezolvat ăștia ai noștri problema și acum în anul 2025, fiind foame mare de voturi, s-au înființat secții de votare și pe lumea cealaltă. Sau poate au fost rugați bieții morți să se trezească un pic și să facă un efort, să se spele bine pe față, eventual să bea și o tărie (cred că face cinste Nicușor), să se dea și cu niște parfum, să nu pută că nu s-au mai spălat cam demult, apoi valea până la secțiile de votare de pe pământ, că e foame mare de voturi !

     Dar, serios vorbind, viteza de numărare e absolut dubioasă. Cum au reușit să numere în mai puțin de două ore aproape toate voturile ?  Nu e ușor de numărat, președintele secției de votare trebuie să verifice fiecare vot în parte. Să îl verifice atent, nu de mântuială, că e în joc viitorul țării. Povestea aia cu minunata tehnologie pe care noi românii o avem, în timp ce țări mult mai dezvoltate nici nu visează la ea, nu o cred. Vreau să văd voturile numărate bucată cu bucată în transmisiune pe internet sau tv, ca să vadă toată lumea că nu s-a furat nici măcar un vot. RENUMĂRATE !

   Dar la noi nu contează cine votează, contează cine numără voturile și cine mai și anulează ce nu le convine. Și cum spunea și nenea neamțu Klaus: "Președintele se decide la masa verde, nu poporul îl alege". Întrebare: cine stă la masa verde ? Dușmanii națiunii?

     Pot să ne arate și nouă voturile anulate ? Dar să ni le arate pe bune, fără să mai comită alte falsuri.

     Și dacă tot sunt ei onești, atunci să ne spună și nouă, să ne exemplifice cum au numărat într-un timp atât de scurt - mai puțin de două ore, peste 11 milioane de voturi.

     Îmi amintesc (am un mare defect : când cineva spune o mare mizerie îl țin minte, nu pot să-l uit nici dacă aș vrea) că atunci când marinarul a "câștigat" al doilea mandat, o tanti socioloagă sau ce-o fi, pe nume A. Pipi-nu-știu-cum, a zis: " E adevărat că s-a furat, dar acum nu mai avem ce face". Poftim ??? Trebuiau renumărate voturile la tv (sau pe internet) în fața poporului. Ca să vedem adevărul. Așa ar trebui și acum. (Să nu spună că nu ar avea cadru legal pentru așa ceva, că am inventat eu, subsemnata GM, niște reguli noi. Legile sunt făcute pentru om și nu omul pentru legi. Dacă nu le avem, trebuie să le facem. Rapid, atunci când avem nevoie, nu mai târziu).

 Niște avocați geniali ar trebui să reprezinte interesele poporului și să lupte pentru dreptate până în pânzele albe, chiar dacă e ciudat că cel nedreptățit dă impresia că acceptă nedreptatea. Să fie un blat între cele două părți ? Sau amenințări ? Sau șantaj ? La fel s-a întâmplat și când marinarul a "câștigat" al doilea mandat. Adevăratul câștigător a acceptat prea ușor înșelăciunea. Oare de ce ?

   În mandatul al doilea al marinarului, la fel ca și acum, toate sondajele îl dădeau câștigător cu un scor foarte mare, aproximativ 70 la sută, pe celălalt candidat, cel care după manipularea, pardon, vreau să zic după "numărarea" voturilor a ieșit pe locul doi.     (G. M.).

      

NICUȘOR ÎL VOTEAZĂ PE GEORGE

    Toată țara e cu ochii pe cei doi candidați.

    Nicușor cu ai lui spun că nu trebuie să ieșim din Europa. Păi, cum să ieșim ???! Nici dacă, prin absurd, am vrea, nu am putea. Suntem și vom fi în Europa. Nu putem decupa țara de pe harta Europei și să o mutăm pe alt continent.

    Spune Nicu cu ai lui că trebuie să avem relații bune cu UE ( i-a contrazis cineva ? Vrem relații bune cu toată lumea, suntem pentru pace, nu vrem conflicte) și că ei au relații bune cu Uniunea Europeană. Se și vede. 

    Cine merge prin toată Europa și chiar în State pentru a promova țara ? Nicușor ? Nu. George ? Da.

   Întrebare pentru Nicușor -iști : cine izolează țara ? Cel ce merge peste tot pentru a o promova, adică GS sau dimpotrivă Nicu cu ai lui care nu merg nicăieri și dacă ar merge nu i-ar lua nimeni în seamă și dacă își doresc și ei o poză cu o personalitate occidentală (o poză e tot ce pot ei spera) trebuie să se fotografieze lângă un poster. Mai mult de atât nu pot. 

    Nicușor, spune-ne, tu, pro-occidentalule vopsit, în câte țări occidentale ai mers pentru a ne promova, pentru a negocia relații economice favorabile țării noastre ? Voi ați generat doar relații defavorabile țării noastre, din care noi am ieșit doar cu pierderi. 

    Despre distrugerea industriei românești comisă de partidele care te susțin, domnule "independent" Nicușor, ce părere ai ?

     Dar despre banii pe care degeaba i-ați primit de la UE, că n-ați făcut nimic cu ei și s-au pierdut, ce părere ai ? De ce n-ați făcut nimic cu ei, știm : pentru că nu s-a putut fura.

      În concluzie, eu cred că Nicușor, dacă e sincer și chiar vrea relații bune cu Occidentul, o să îl voteze pe GS !    (Gabriela Morar, gabrielamorar.blogspot.com).

Nu neagă că nu, nu neagă că da

 2. "Nu neagă că nu a mers undeva."

 1. "Nu neagă că a mers undeva."

   E greu cu limba română pentru unii jurnaliști care nu au mers la cursuri și nici nu au citit prea multe cărți. Lor le este foarte greu cu "nu"-urile. Formulează niște fraze din care nu înțelegi nimic. Te întrebi ce naiba au vrut să spună. Te mai întrebi și ce profesori au avut și cum se face că au fost promovați.

   1. Cineva e acuzat că a mers undeva. Cineva ăsta (îl voi numi Cutărică) nu zice că nu a mers. Deci el nu neagă că a mers. Dar unii din mass-media care au absentat la orele de limba română spun că "nu neagă că nu a mers". Să ne imaginăm dialogul :

   -  Măi Cutărică, lumea zice că ai mers în cutare loc. Negi ?

    -  Nu neg că am mers. Recunosc că am mers.

   Dar jurnaliștii cu probleme de formulare logică a frazei spun că: "Nu neagă că nu a mers".  Corect este "Nu neagă că a mers". 

      (Mai poate fi situația când persoana neagă că a mers, spune că nu a mers. Fraza poate fi formulată simplu, fără prea multe "nu"-uri care se anulează unele pe altele și nu se înțelege nimic).

    

    2. Acum, să ne imaginăm altă situație. Cineva trebuie să meargă undeva și nu merge. Este acuzat că nu a mers. Să ne imaginăm dialogul :

    -  Măi Cutărică Doi, lumea zice că nu ai mers în cutare loc. Negi ?

     -  Nu neg că nu am mers. Recunosc că nu am mers.  

    În acest caz e corect cu trei negări:  "nu neg că nu".  

      (Sau Cutărică poate să nege că nu a mers, deci să spună că a mers).   

    Concluzia : e mai inteligibil cu mai puține negații. Decât să spui : "nu neg că nu am mers", e mai inteligibil să spui : "recunosc că nu am mers". 

   Deci, înțelegeți ce spun ? Nu am negat negația negată de negare a negării... negate... negative.  Logic, nu ? (autor Gabriela Morar, gabrielamorar.blogspot.com).

Infractorii deghizați în meșteri fac acoperișuri de mântuială la Alba-Iulia

     Infractorii deghizați în meșteri constructori au realizat multe lucrări de mare mântuială la Alba-Iulia în ultimii ani. Mai ales acoperișuri. Ei se laudă că sunt specialiști în construcții, dar sunt doar niște romi fără nici o pregătire.

    Rezultatele se văd la Alba-Iulia, când o mică vijelie face să cadă acoperișurile foarte prost făcute din tablă și scândurele foarte slabe. 

    Dar, atenție !!!  LUCRĂRILE  ACESTEA AU COSTAT FOARTE MULT !!!  NU SUNT LUCRĂRI IEFTINE !!!  PREȚUL LOR E MAI MARE DECÂT  AL CELOR DE CALITATE !!! 

     De ce s-a ajuns aici ? Pentru că  cetățenii nu știu  la cine să  apeleze, firmele serioase nu prea își fac reclamă.  Prin urmare cetățenii apelează la cei ce își fac reclamă  prin fluturași sau bătând în porți  sau abordând oamenii pe care îi văd prin curți,  pe lângă case. Iar omul cu probleme la casă îi primește, sperând să scape de probleme, dar reușește să scape doar de bani, problemele însă se înmulțesc,  omul se alege cu un acoperiș care va zbura cu ocazia unui vânticel, nu e nevoie de vijelie.

     Cât  despre contract, ce să  mai vorbim ! Îți tot promit că "mâine va fi gata", iar când pleacă îți fură și contractul de mână, cer prețuri muuuuuult mai mari decât era înțelegerea, se lasă cu mare scandal, iar proprietarul vrea doar să îi vadă plecați, să plece dracului să nici nu mai audă de ei. 

      De ce nu iau proprietarii măsuri împotriva acestor  canalii ? Pentru că uneori nu te mai țin  nervii. Nouă, românilor nu ne place scandalul, noi suntem pașnici, nu vrem să ne enervăm, nu vrem să  ne crească tensiunea și  atunci evităm scandalul, reclamațiile,  procesele penale.

   Ei, în schimb, sunt iubitori de scandal, tămbălăul e viața lor, ei așa  sunt educați de mici (proasta educație dată de familiile lor asta este : să fure, să escrocheze, să facă scandal, să comită tot ce e în Codul Penal.  În nici un caz nu cinste, nu muncă,  nu corectitudine.) 

       Chiar dacă unii nu vor să recunoască,  diferențele dintre noi, românii pașnici și educați cu principii morale și  indivizii ăștia care au zero moralitate, sunt imense și  se văd de pe Lună. Pe noi scandalul ne indispune, ne stresează, ne enervează,  ne crește pulsul, pe ei însă,  scandalul îi bucură, e stilul lor de viață. 

     Deci cum să lupte cetățeanul pașnic cu d'alde ăștia ? Cu violență, măcar verbală ? Da, când insistă să-ți mai facă "reparații",  bătând în porți și țevi,  dacă țipi tare de tot la ei, o iau la fugă mâncând pământul.  Dar cum îți recuperezi banii ?

    Autoritățile au datoria să îi apere pe cetățeni de infractori.  Dar în România democrată e invers, infractorii au muuuuuult prea multe drepturi, iar cetățenii cinstiți sunt disprețuiți. 

Un "stăpân" în fruntea țării

  Țara asta a avut parte de prea mulți "stăpâni", parcă ar fi boieri pe moșia lor personală.

    Stăpâni nu vrem să mai avem, nu am vrut niciodată, nu știu cum se face că ne-am ales cu ei.

   Nea marinarul a spus cu sinceritate (a gândit cu voce tare, i-a ieșit porumbelul), imediat după obținerea primului mandat (pe al doilea și l-a obținut singur) : "Acum eu sunt stăpânul României ! ", dându-și arama pe față încă din prima zi.

 După puțin timp de la scăparea porumbelului, lumea era nemulțumită - nu lumea întreagă, că pe ea o durea în cot de noi - lumea românească, dacă pot să zic așa.

    Apoi s-a bucurat lumea românească pentru că a venit marinarul cu o veste bună rău de tot : se va înființa un parchet împotriva corupților !!!

    Într-o grădină, stăteau la o masă și discutau niște români bucuroși de vestea aia bună rău de tot :

    -  Uraaaa !!! Vom scăpa de hoții cei mari, de politicienii corupți, de toți corupții din administrație ! 

     -  Vom avea o justiție corectă !

     -  Nu se va mai da mită !

  - Statul nu va mai pune bețe în roate cetățeanului cinstit care vrea să realizeze ceva cu munca și inteligența lui !

     -  Heei, măi Leano, hai să ne spui părerea ta, că tu ești înțeleaptă tare, - o strigă Ion pe Leana, care era la bucătărie, că cineva trebuie să mai și muncească.

      -   Spune repede care-i treaba, zice Leana, că n-am timp de fleacuri, fac ciorbă !

    - Marinarul a dat ordin să se facă un parchet împotriva corupților !

       -  Mare brânză ! zice Leana. Și eu am făcut parchet împotriva corupților.

   - Cum să faci tu parchet împotriva corupților ?!  Tu ești o gospodină desăvârșită, nu ai nici o treabă cu... treburile astea !

     -  Atunci de ce m-ai deranjat de la treburile mele de gospodină desăvârșită, cap de turturică ce ești !

      -  Cap de turturoi !

     -   Și mai bine ! Cap de turturoi, ascultă aici: eu am făcut parchet împotriva corupților ! Și am prins doi corupți în cinci minute !!! Foarte eficient parchetul meu !

      -  Cum asta ???

     -  Uite-așa : am uns parchetul cu ceva, nu spun cu ce, apoi l-am poftit pe coruptul de  primar în casă. Oooo, ce cădere frumoasă. Apoi a venit și coruptul de viceprimar, nepoftit, dracu l-a pus. Încă o căzătură de toată frumusețea. Oooo, ce-am mai râs. Parchetul meu a prins doi corupți în cinci minute !

   -  Ia te uită, aflăm noutăți. Deci a picat primarul și a picat și viceprimarul în capcana ta, adică... pe parchetul tău !

     -  Parchet împotriva corupților !!!  Marca Leana !!! Foarte eficient !

    Leana fuge în bucătărie, uitase de ciorbă cu discuția despre corupți, apoi iese înjurând :

     -  Fi-v-ar corupții ai dracu să vă fie, că mi-a dat ciorba în foc pentru corupții voștri ! Jumătate de oală de ciorbă s-a pierdut pentru marinarul vostru cu parchetul lui ! Îmi dă mie marinarul, ciorba pierdută înapoi ?

     -  Mai degrabă aș crede că ți-ar mânca-o pe aia rămasă.

   -  Sunteți răutăcioși. Eu am încredere în marinar. Sunt sigur că va curăța țara de corupți. Pentru asta s-a înființat acest parchet.

      -  Parchet eficient ca al Lenuței.

      -  Nu ca al Lenuței ! Parchet de investigații, procuratură adică.

  -  Mare caracter are marinarul, să-și dorească un asemenea parchet. Tot partidul lui o să ajungă la mititica, mulțumită acestui parchet.

     -  Ca președinte e apolitic, nu mai aparține niciunui partid.

   -  Asta e varianta oficială, dar varianta adevărată este cea neoficială. Un președinte fără partid... nu face mai nimic.

     -  Eu îl admir pentru inițiativa asta de a înființa acest parchet. 

     -  Poate nu e inițiativa lui, poate i-a fost impusă.

     -   Chiar și așa. Ideea e foarte bună. Crede-mă, eu îi fac icoană omului ăsta și mă închin la ea pentru fapta asta. Să te dezici de partidul sau partidele de corupți care ți-au fost alături, ăsta da, mare caracter ! Să îți dorești ca ei să meargă unde le este locul, la mititica. Mare caracter !

     -  Și sper să ne plătească despăgubiri pentru toate prejudiciile create. Iar la mititica să nu stea pe banii noștri, să fie obligați la munci grele. Cum muncim noi din greu în fiecare zi.

     Și s-a înființat parchetul "împotriva corupților". Repede și-a intrat în pâine 🍞 noul parchet. Și cetățenii au înțeles că :

    -  Numele instituției e greșit. Numele instituției ar fi trebuit să fie : "parchetul pro-corupție și anti-cetățenii care sunt anti-corupție". 

      -  Incredibil ! Niște patroni să ajungă la închisoare pentru niște fleacuri, în timp ce mafia politică distruge țara.

      -  Mafia politică face corupție, nu patronii, indiferent câtă influență ar avea.

     -  Deci asta era ideea. Să  înființeze o instituție care să servească "stăpânul". Că doar nu ești stăpân degeaba.

      -  Da. Și pentru ca batjocura să fie și mai mare, instituției i s-a dat drept nume... exact ce nu este. 

     -  Autointitulatul "stăpân" e recunoscut ca regele minciunii. Ăsta minte și când respiră.

      -  Ce naivi am fost, spune Ionică, cel ce era gata să facă icoană, cel ce îl credea sfânt pe... Aghiuță !   (autor Gabriela Morar, https://gabrielamorar.blogspot.com).