SĂ
FIE FACTURI CRESCUTE
ARTIFICIAL ! AŞA NE
TREBUIE DACĂ PLĂTIM CA PROŞTII
! PROSTIA SE PLĂTEŞTE SCUMP !
Oamenii
cinstiţi şi jefuiţi ai oraşului, caută soluţii pentru a scăpa de firma de dra…,
vreau să spun de firma deee…, de fabrica deeee…
de apă. Sunt sătui să tot plătească ceva ce nu consumă. Adică să consume
de 5 lei şi pe factură să scrie 50 de lei. Şi apoi, măcar dacă ar fi calitate. Să
aibă măcar satisfacţia de a spune : e
scumpă, dar merită. Unii locuiesc demult aici şi li s-a urât cu atâta bine.
Alţii au venit recent şi acum văd care-i viaţa pe aici.
-
Am nişte dureri de stomac cumplite. Am venit în oraşul ăsta
de cinci zile şi nu am ştiut că apa de la robinet nu e potabilă.
-
Ai băut apă de la robinet ?!!!
-
Da.
-
Nefericitule ! Fugi la Spital ! Nu mai sta !
-
Bietul, e înnebunit de durere. Nu a ştiut că nu e bună de
băut.
- Măcar dacă o fierbea. Dar apa era limpede, n-avea de
unde să ştie că nu e potabilă.
-
De mulţi ani îşi bat joc de banii noştri şi de sănătatea
noastră cu apa lor scumpă şi mizerabilă !
-
Iar noi îi îngăduim !
-
Ca nişte proşti ce suntem !
-
Asta merităm ! Prostia
se plăteşte ! Foarte scump !
-
De ce să nu fim taxaţi şi pentru ce nu consumăm ?! De
ce nu ? Dacă suntem proşti să plătim, aşa ne trebuie ! Ce ar face hoţul, dacă n-ar fi prostul ?
-
Cred că în România s-a inventat vorba aia : “S-a întâlnit hoţul cu prostul”.
-
Asta funcţionează la noi pentru că avem foarte mulţi hoţi.
-
Dar şi foarte mulţi proşti. Când vezi că eşti furat, şi
în loc să te revolţi, tu taci şi îl laşi pe hoţ să te fure, păi atunci să nu
speri că hoţul va înceta vreodată să mai fie hoţ. Nu ! El te va fura la infinit
! Până când îţi ia şi pielea de pe tine, atât te va fura.
-
Dacă îi merge, nu renunţă !
-
Uită-te la jegoşii, adică la curăţeii
ăştia de la firma de apă. Nişte hoţi ordinari, vreau să zic… nişte… nişte
ordinari, domnule, nişte ordinari ! Ce ne oferă dânşii ?
-
Curat ordinari !
- Nu-i adevărat ! Nu sunt ordinari ! Deloc ! Sunt
extraordinari ! Nişte hoţi extraordinari ! Cei mai mari !
-
Un fel de hoţii hoţilor ?
-
Doctori în hoţie. Ne oferă
calitate
minimă la preţ maxim !
-
Iar noi plătim, ha, ha, ha !
-
Ca proştii, hă, hă, hă !
-
De ce nu face nimeni nimic ?! Hă, hă, hă !
-
Da, apa e mizerabilă ! Dacă o bei nefiartă, te
doare cumplit stomacul.
- Dar uneori nu poţi nici măcar să o fierbi, pentru că adesea
are una din următoarele probleme :
1.
culoare maron ;
2.
miros puternic
de clor (atunci e foarte bună pentru a spăla rufe albe, că nu trebuie să
adaugi clor. Are apa de la robinet destul !) ;
3.
miros puternic
de detergent (această apă e bună pentru spălat rufe, că faci economie la
detergent şi la balsam de rufe. Are apa de la robinet şi detergent, şi balsam
!) ;
4. miros de canalizare, deşi pare limpede (azi am făcut ceai cu această apă. Fiind gripat, n-am simţit mirosul. Am avut noroc că a venit nepotul la mine şi mi-a spus să nu o folosesc, altfel, nici nu mă pot gândi ce aş fi băut).
-
Dacă vrei să faci un ceai, trebuie să dai o fugă la
magazin, să cumperi apă plată. Dar uneori te grăbeşti, nu ai timp să mergi la
magazin şi atunci mori de sete până îţi faci timp să procuri apă curată.
-
Când apa de la robinet are miros puternic de clor sau
de parfum, eu o sun pe soră-mea, care locuieşte la 20 de km. distanţă, şi vine
urgent să spele rufe. Zice că nu mai are nevoie nici de clor, nici de
detergent, nici de săpun, nici de balsam. Şi e foarte mulţumită, că rufele se
spală foarte bine. Doar cu apă de la robinet. Biata soră-mea, ea foloseşte apă
de la fântână, n-are norocul meu să facă şi ea economie la detergenţi. Ce bine
e să îţi fie furnizat şi detergentul împreună cu apa. Nu mai ai altceva de făcut,
decât să începi să speli haine, spune tanti Jenica, fericită că are apă
parfumată direct la robinet.
-
Taci naibii, femeie, că nu înţelegi nimic ! Vezi, de aia
plătim aşa facturi, fiindcă sunt prea mulţi ca tine ! o dojeneşte tanti Mărie,
care pricepe cum stă chestiunea.
-
Săptămâna trecută, de marţi până duminică, apa
de la robinet a fost maron. Am lăsat-o să curgă ore întregi, în speranţa că după
un timp, vine apă curată, dar degeaba, tot apă maron venea, spune tanti Lili. Timp
de o săptămână nu am avut cu ce să spăl vase şi haine. Cum să speli vase şi haine cu apă murdară
?! Cum ?!
-
Mai ai niţică răbdare. Poate în săptămâna asta vom
avea apă parfumată şi atunci, speli haine până te saturi.
-
Cine va plăti apa pe care am consumat-o degeaba, lăsând-o
să curgă ore întregi, în speranţa că vine apă curată ? Cine va plăti apa asta ?
întreabă nervoasă tanti Lili.
-
Tu ! Tu vei plăti ! Şi alţi fraieri ca tine !
-
Pentru apă maron ?!
-
Da !
- Unde mai pui că am făcut şi economie, şi am dus-o pe
toată în grădină la plante, dar acum îmi pare rău. Cine ştie ce conţinea ?
Poate le face rău plantelor.
-
Nu m-aş mira. Eu cred că o să renunţ la firma asta
inutilă, care ştie doar să roadă portofele. Mai bine cumpăr apă plată pentru băut,
gătit şi spălat vase. Iar pentru baie, mă gândesc eu la o soluţie, poate trag o
conductă dintr-un loc unde apa e mai ieftină.
-
Şi mai de calitate. Şi atunci apa din noua conductă o
vei putea folosi şi la băut, gătit, spălat vase. Dar de dracii ăştia de la
actuala firmă de apă, tot nu scapi.
-
Voi face totul ca să scap de ei.
-
Ştii ce cred eu ? Eu cred că au greşit culoarea, săptămâna
trecută. A început, cam prea devreme, e adevărat, campania electorală. Eu cred că ei au vrut să
obţină o culoare portocalie, dar nu le-a reuşit. Şi s-au tot străduit o săptămână,
dar tot culoare maron-căcănie a ieşit, cu tot efortul lor de-a o face
portocalie.
-
Cât despre şmecheriile alea de umflat facturi, invenţii
portocalii, ce să mai spunem ?
-
Păi au inventat ei, o aşa-zisă comisie de dezvoltare,
care a găsit soluţii pentru furăciune.
-
Comisie de dezvoltare ? A cui dezvoltare ?
-
A partidului care deţine robinetul.
- Prima şmechereală e asta : să
se calce în picioare contractele cu cetăţenii. Ce dacă cetăţenii declară la
încheierea contractului, că întrucât au grădină, aproape toată apa consumată
ajunge în grădină, la plante. Comisia asta, a zis : “Şi ce dacă ?! Ce dacă apa ajunge în grădină,
la plante ?! Noi vom trece pe factură că apa ajunge în canalizare, şi aşa o vom
taxa de două ori.” Iar contractul semnat între cetăţeni şi firma de apă, e bun
de dus la budă. Sau nici măcar.
-
Iar a doua şmechereală
e asta : plouă, nu plouă , cetăţeanul cinstit şi fraierit, va plăti
apă de ploaie. Aici ei invocă o hotărâre de Guvern sau o lege, nu ştiu exact.
Cică trebuie să plăteşti pentru că apa de ploaie de pe casa ta, ajunge în
canalizare.
-
Nu întotdeauna.
Uite, de exemplu eu, am făcut canal pentru ca toată apa de ploaie de pe casă, să
ajungă în grădină, la copaci şi la copacii din faţa casei. Aşa că nici un strop
din apa de ploaie de pe casa mea nu ajunge în canal.
-
Deci tu nu plăteşti
apă meteo, fericitule !
- Nu plătesc apă
meteo, decât jumătate din pensie. Chiar şi în lunile secetoase !
-
Vezi, şi legea asta nici măcar nu se aplică pentru toată
lumea. Unii plătesc, alţii nu. Cei ce locuiesc la bloc sau în orăşele mai mici,
nu plătesc. Apa de pe casele lor, nu ajunge în canalizare ?
- Cei ce locuiesc la case ar trebui dimpotrivă, să fie
scutiţi de aceste plăţi aiuriste, având în vedere marele beneficiu pe care ei îl
aduc oraşelor, prin faptul că plantează copaci în grădinile lor. De ce nu îşi
pune nimeni întrebarea : “Cât de mare ar fi poluarea oraşelor, dacă
proprietarii de grădini nu ar planta copaci în grădinile lor ?”
-
Aerul ar fi irespirabil !
-
Te-ai sufoca !
-
Tocmai de aceea aceşti proprietari ar trebui chiar
stimulaţi să planteze copaci, fiind chiar scutiţi total de facturile la apă.
Beneficiul adus de ei, prin grija pentru natură e foarte mare.
-
Dar în loc de protejare a tot ce e valoare, ce avem ?
-
Hoţie !
-
Şi distrugerea a tot ce e de valoare !
-
Numai nulităţi vezi peste tot !
- Toată lumea vede aceste mizerii şi totuşi nimeni nu
vrea să oprească bătaia de joc. De ce ?!!!
-
Pe mine mă enervează foarte mult faptul că ceilalţi
politicieni, adică roşii plus galben-albaştri nu fac nimic. Că ăia portocalii, îşi bat joc de cetăţenii
cinstiţi, se ştie, atât ştiu ei să facă, la altceva nu-i duce capul. Dar
ceilalţi, de ce nu fac nimic ?! DE CE
?!!!
-
Oare nu cumva, sunt
mână-n mână ?
-
Altă explicaţie nu vedem.
-
Iar noi, cetăţenii cinstiţi şi jefuiţi, ce facem ?!
NIMIC ?!!!
-
BANII NOŞTRI ÎN
BUZUNARELE HOŢILOL ! PÂNǍ CÂND ?
- PÂNǍ CÂND
PLǍTIM CA PROŞTII ?!!! (Actualitatea
acidă, autor Gabriela Morar).
Citeşte şi schiţa Dă Doamne ploaie ! Ba nu, dă secetă, că ieşim mai ieftin !
.jpg)