Ce prostii a mai făcut gașca de pisici

  Dacă numele tău e "mâță", sigur trebuie să faci multe prostii :

   - tragi perdelele, uneori chiar le rupi;

 - te urci pe canapele și dulapuri cu lăbuțele murdare, după ce tocmai ai săpat o gropiță în grădină;

  - trântești pe jos (ăsta nu e pleonasm ? Poți trânti pe sus ?) ghivecele cu flori;

   - îți muști frații și surorile de urechiuțe și alte zone ;

 - dacă stai în cameră cu slujitorul tău biped, când el va dormi, e obligatoriu să îl trezești ! De mai multe ori !

  - te urci în copaci, dar îți este teamă să cobori și trebuie să strigi "miau, miau !" după ajutor. Se poate întâmpla chiar să rămâi cu o lăbuță (din spate) prinsă între crengi și să nu te mai poți mișca. Atunci ajutorul trebuie să vină urgent;

 - evadezi, uneori mergi chiar în locuri periculoase;

 - evadezi seara pe stradă și încerci să prinzi fluturi de noapte (sau alte insecte) printre mașini, în plin trafic, de parcă nu găsești gâze și în propria curte și grădină;

 - evadând seara pe stradă, te sperii de farurile mașinilor și cine știe unde poți să ajungi;

  - mergi în curțile vecinilor, unde poți păți chestii urâte, de exemplu: intri sub mașini și te întorci acasă cu benzină pe blăniță și pe ureche ;

NU VREM BANI, NU VREM SPITALE !! VREM 20 DE VICE-PRIM-MINIȘTRI !

    "Nu vrem bani, nu vrem spitale! Vrem 20 de vice-prim-miniștri !"

    "Nu vrem bani 💰, nu vrem mâncare ! Vrem 20 de vice-prim-miniștri !"

    Asemenea slogane mi-aș dori să aud. Așa ar trebui să scandeze un popor plin de recunoștință pentru nenea Iliuță, premierul nostru atât de grijuliu cu poporul.

    Domnul prim-ministru vrea ca poporul român să fie un popor bogat, să vină străinii să ceară de la noi  : "Dați-ne și nouă din prea-plinul vostru !" Și noi să spunem : "Poftiți, luați și voi, că nouă ne prisosește".

   Și pentru că domnul prim-ministru ne vrea bogați, ne-a dat. Ne-a dat ceva extrem de valoros. Ceva muuuuult mai valoros decât diamantele. Ce poate fi mai valoros decât un vice-prim-ministru ? Dar dânsul nu ne-a dat unul. Nici doi, nici trei, nici patru ! Ne-a dat cinci ! Să ne ajungă ! Parcă văd cum mor străinii de invidie ! Bieții străini, ei abia își permit unul, dar noi suntem foarte bogați, avem cinci ! 

    Cred că în curând, unii străinezi, din ăia mai înstăriți, așa ca noi, vor veni la noi să cerșească : "Vă rugăm, dragi români, dați-ne și nouă, măcar cu împrumut, unul dintre marile voastre valori, un vice-prim-ministru, că noi suntem săraci și nu avem !" Iar noi o să le dăm dacă ne prisosesc, iar dacă nu, atunci le-o spunem de la obraz : "Știți ceva, dragilor ? Noi românii suntem darnici, suntem sufletiști, dar acum trebuie să mai așteptați puțin că nu mai avem prea mulți, că ne-au tot cerut și unii, și alții... Puteți avea încredere în noi, ați văzut că v-am dat ditamai comoara dacică. Pe gratis. N-o să vă dăm un vice-prim-ministru ?"

     Noi funcționăm pe principiul : Cere, și ți se va da. Străinul cere, noi dăm. Până mai avem ce. Suflet mare are românul. Dă orice gratis, oricui. Dă din bogăția lui, din prea-plinul lui. Chiar comoară dacică să fie, dacă străinii o cer, le-o dai. Noi nu ne vindem țara, nici istoria. Le dăm gratis.

   ("Străini" pot fi numiți evident și "românii" care au contribuit la dispariția comorii. Oare ce procentaj au luat ?).     (Gabriela Morar).

Avem bogăție mare, belșug de... vice-prim-miniștrii!!!

    - Bunico, ce e ăla un vice-prim-ministru? întreabă GigelDoi 

    - Ce să fie ? E și el, un nene.

    - Bunico, nu îmi răspunde în doi peri.

    - Măi GigelDoi, șeful cel mare e primul-ministru. Cel de-al doilea ministru ca importanță, ca putere, e vice-ministrul. Adică al doilea. Cum e la Primărie : avem primarul și vice-primarul, adică al doilea primar, un înlocuitor al primarului. De exemplu, dacă mergi la Primărie, ai treabă cu primarul și nu îl găsești, atunci poți să te cerți cu vice-primarul, adică vreau să spun, poți să discuți cu vice-primarul. Așa și cu miniștri : primul și al doilea.

  - Dar al doilea nu se numește vice-ministrul, cum spui matale, ci vice-prim-ministru. Cum vine asta ?! Al doilea primul-ministru ?! Dar cum e când sunt cinci vice-prim-miniștri  ?

     -  Gigele, când masa e bogată, poți invita cinci persoane la masă, în loc de una.

    - Dar tot nu înțeleg : de ce sunt cinci persoane cu titlul de "vice-prim-ministru"? De ce nu se numesc așa : primul-ministru, al doilea ministru, al treilea ministru, al patrulea ministru, al cincilea ministru și al șaselea ministru ?  Sau, de ce nu se numesc măcar așa (dar eu zic că prima variantă e mai logică), deci a doua variantă : primul-ministru, vice-prim-ministru (adică al doilea premier), al treilea prim-ministru (sau al treilea premier), al patrulea prim-ministru, al cincilea prim-ministru și al șaselea prim-ministru. Simplu, nu ?

   - Foarte simplu și înțelept. Și ușor de înțeles. Deloc încâlcit.

    - De ce avem un prim-ministru și cinci vice-prim-miniștri ???!

    - Pentru mai multă eficiență, Gigele. Ca să muncească mai cu spor în slujba poporului, spune bunica.

  - Ca să muncească mai cu spor în sărăcirea poporului și îmbogățirea găștilor lor, spune bunicul. Și apoi, gândește-te Gigele, dacă ar fi cum spui tu, atunci ceilalți miniștri cum să se numească.

    - Eu cred că ar trebui să îi facă pe toți vice-prim-miniștri, să fie mulțumiți toți.

    - Exact, nici nu ar fi mulți, sunt numai vreo douăzeci. 

     -  Douăzeci de vice-prim-miniștri vrem, domnule prim-ministru ! De ce numai cinci ? Dă-ne domnule, mai mulți ! Măcar atât să avem și noi din belșug ! Să fim bogați... în prim-miniștri. Transformă-i pe toți miniștrii în vice-prim-miniștri !!!

    -  Vrem bogăție, vrem belșug de... vice-prim-miniștrii ! Nu vrem bani, nu vrem spitale ! Vrem 20 de vice-prim-miniștri !

     - Să fim unici în lume ! 

     - Să râdă și curcile de noi !     (Gabriela Morar).

Partidul Dezastrelor a înviat. Și e mai rău decât înainte.

      Partidul Dezastru a înviat. Adevărat, a înviat Partidul portocaliu al marinarului, partid despre care am scris mult în perioada de foarte tristă amintire când marinarul T.B. își bătea joc cât putea el de mult de țara asta. Găsiți chiar pe acest blog, căutați în Arhivă. Credeam că am scăpat definitiv de această fiară, dar vedem că actuala putere pare să primească "lumină" chiar de la marinar. 

   Aceleași metode de distrugere a valorilor, sub pretextul reformelor (vezi schița "Reforma demolării" și altele.)

       Aceeași "asumare de răspundere" cu care, pe mine personal, în calitate de simplu privitor de ecran, mă înnebunea premierul de atunci, piticul de la Cluj. Aceeași "asumare de răspundere" o invocă și nenea BoloVan sau Jan. Când îl auzeam pe piticul de la Cluj că își asumă răspunderea pentru multe măsuri împotriva cetățenilor, îmi venea să arunc televizorul pe fereastră ! Dincolo de înțelesul juridic al expresiei, ar fi de dorit să fie și un înțeles mai... omenesc. Adică atunci când spui că îți asumi răspunderea, să ți-o asumi cu adevărat, nu vorbărie goală, sens juridic. Vrem răspundere adevărată din partea celor ce administrează, guvernează țara. Să vedem cum își asumă răspunderea pe bune. Ce consecințe va suporta? Cum va plăti pentru asumarea ticăloasă ? În nici un fel! Atunci despre ce asumare vorbim ? Un singur exemplu : au închis spitale, rezultatul : cetățeni mai bolnavi, decese mai multe. Cum au răspuns pentru asta ? În nici un fel. Atunci cum e cu "asumarea răspunderii" ?!!! Doar în sensul juridic și atât. Prea puțin. 

    ( Dacă e să o dau pe pamflet, atunci uitați aici răspundere asumată : badea Ion îi spune nevestei : "Măi Mărie, eu o să îl chem pe specialistul Cutare de la firma Cutare să ne facă cutare reparație." Mărie zice : "Nu e bine, am aflat eu că ăia fac treabă de mântuială." Dar Ion : "Pe răspunderea mea ! Uite, îmi asum eu răspunderea ! Dacă iese rău, va trebui să repar eu cu mâna mea până când va ieși bine. Și pe deasupra, să nu mai îmi dai ciorbă, până nu vezi problema rezolvată." Mărie zice : "Așa să fie ! Și nici plăcinte nu mai primești !"  Fiți siguri că Ion are tot interesul să rezolve problema cât mai repede. Asta da, asumarea răspunderii, nu aia juridică și atât. )

 Avem și acum aceeași Opoziție neputincioasă ca pe vremea Partidului Portocaliu, Opoziție care se comportă ca un câine de pază pus cu botul pe labe (vezi schița "Rolul opoziției" ș. a.). Sau ca un câine care latră degeaba. Efect zero. Câinii latră, caravana trece. 

    Prea se vede mâna marinarului și a găștii lui. Aceleași idei nepopulare. Bolo l-o fi luat consilier pe nenea Trăienică and Company ?

    Hei, nenea marinarul, de ce nu vrei matale să îți vezi liniștit de pensie și să nu mai deranjezi țara asta cu sfaturile catastrofale pe care le dai ăstora din fruntea bucatelor. Nu te-ai răzbunat destul pe poporul ăsta pentru că al doilea mandat... ți l-ai luat singur, că poporul nu prea te-a votat ? Unii spun că nici cu primul mandat de președinte nu se știe cum a fost. Sau se știe. De către unii. Dar cu al doilea, era vizibil de pe Lună cine câștigase, adică M. G. Acum s-a reactivat și doamna manipulatoare Pipi-nu-știu-cum, care spunea atunci, apropo de al doilea mandat : "E adevărat că s-a furat, dar acum nu mai avem ce să facem". Așa e, stimată doamnă, păi ce, că nu s-a furat mult, doar s-a inversat locul întâi cu locul doi. 

       Nenea marinarul, te rugăm, lasă-te de politică, ne-a ajuns cu matale. Lasă-ne să ne revenim, matale ți-ai făcut plinul. 

   Găsește-ți și matale altă distracție, cumpără-ți mașinuțe, vaporașe..., adică nu, vaporașe nu. Că poate îți cumperi unul și încă unul și încă unul ș..a.m.d. și se face o flotă... și Doamne păzește ! Nu, mai bine, nu ! Fără flotă ! Adică fără vaporașe, vreau să zic. Dar, poți să îți găsești matale altă distracție, uite de exemplu, filmele. Uită-te la filme bune cu... eroi, cu marinari, cu pirați..., adică nu, cu pirați nu, să nu îți vină ceva idei. Sau, uite, altă idee bună : privatizează-te. Deschide-ți o cârciumă și acolo ești în elementul tău și dă-o dracului politică ! Poate o iei și pe Nuți, acum, că a ieșit de la răcoare, pe post de crâșmăriță.

    Iar pe noi, nenea marinarule, lasă-ne ! Uită-ne ! Renunță la meseria de "sfetnic" că nu o faci bine. Sfaturile matale fac rău dacă sunt urmate, spre deosebire de sfaturile mele de mai sus, care pot să aducă doar bucurie dacă sunt urmate.   (Gabriela Morar).

Să o întorci ca la Ploiești

     Dacă poți, fără nici o jenă, să o întorci ca la Ploiești, fără să te scuzi pentru ce ziseși înainte, asta e dovadă de mare caracter de jurnalistă. Exemplu :

  Toamna anului 2024. Avem alegeri parlamentare și prezidențiale. Iar televiziunile ne informează corect și onest. Cam așa:

  "- Dragi telespectatori, alegerile sunt aproape încheiate, în curând se vor da rezultatele conform sondajelor de opinie și numărătorilor de la partide și de la secțiile de votare. Gata, în acest moment alegerile s-au încheiat, dragi telespectatori, avem rezultatele cele mai sigure, doar la noi. Noi suntem sursa dvs. de dezinformare, scuzați, vreau să spun sursa dvs. de informare numărul 1.

  Pe locul întâi este reprezentantul Partidului Roșu, exact așa cum am prevăzut. La prezidențiale și la parlamentare Partidul Roșu e numărul 1. Știrile cele mai sigure sunt doar la noi. Felicitări Partidului Roșu, să ne trăiască, noi am știut tot timpul că acest partid va fi pe locul întâi. SUNTEȚI (ȘI SUNTEM) CEI MAI BUNI !!! MERITAȚI (ȘI MERITĂM) să fim în fruntea bucatelor !  Și a țării !  Felicitări !!! Să curgă șampania !" spune doamna jurnalistă.

     Dar oamenii din fața televizoarelor spun altceva :

      "- Lăsați dracului șampania, că nu ați câștigat pentru voi, ci pentru țară. Să treceți la muncă în cel mai scurt timp să scoateți țara din rahat. 

     - Crezi că vor ? Și ei sunt vinovați fiindcă țara e unde ai zis. 

         - Liniște, să auzim ce mai spune la tv."

          La tv. spune că :

    "- Dragi telespectatori, așa cum vă spuneam, începem și noi să sărbătorim împreună cu Partidul Roșu."

           În fața unui tv., o mamaie spune : 

    "- Voi cu șampania, eu cu ceaiul medicinal. Merg două minute până la bucătărie să îmi iau ceaiul."

       Dar, dragă cititorule, două minute sunt luuuuungi (au 120 de secunde, e mult și să numeri atâta) și până s-a întors mamaia de la bucătărie, doamna jurnalistă a schimbat partidul. Mamaia a lăsat-o în Partidul Roșu și a găsit-o în Partidul Golden. Iar după alte cinci minute, doamna jurnalistă iar s-a răzgândit.

     "- Să trăim la mulți ani, cu multe realizări. Avem informații de ultim moment, numărătoarea continuă, și... pe... locul întâi la prezidențiale și la parlamentare este... Partidul Golden. Bravo ! Felicitări !!! Exact așa am prognozat și noi ! Noi întotdeauna avem dreptate ! Să trăiască Partidul Golden !!! Felicitări, dragilor ! Ne bucurăm nespus pentru voi ! Sunteți cei mai buni ! MERITAȚI ȘI MERITĂM SĂ FIM ÎN FRUNTEA ȚĂRII !!! Să deschidem șampania ! A venit și vremea noastră, a patrioților ! Avem din nou informații noi despre numărătoare. Pe locul întâi la prezidențiale este... este... domnul... un nume necunoscut. Cine este acest domn, de la ce partid, nu am auzit până acum acest nume, de unde a apărut ??? Daaaar, da, dragi telespectatori, avem un nume nou, exact cum vă spuneam și noi tot timpul, e vremea pentru o schimbare, ne bucurăm nespus pentru domnul... ăăăăă ăă, pentru domnul cel nou. Da sigur, este un domn extraordinar, ne bucurăm pentru dânsul, îl susținem din tot sufletul. Vremea schimbării a sosit !!!  Stimate domnule... scuze, am uitat numele, vă iubim și vă susținem ! În sfârșit o să avem un om de calitate în fruntea țării, sigur va câștiga turul doi. Cu ajutorul nostru merge la sigur. Îl vom susține ! MERITAȚI ȘI MERITĂM SĂ FIM ÎN FRUNTEA ȚĂRII !!! Partidele vechi să își ia gândul de la Putere !

   Dragi telespectatori, după cum v-am dovedit și azi, noi întotdeauna avem dreptate !!!   Rămâneți cu noi !"   (Gabriela Morar).

Pisicuța drăgălașă vrea să se... mărite

      Ce te faci când ai o pisicuță drăgălașă care vrea... să se mărite ? Ce te faci, omule, când vezi că mititica se gândește la prostii? Cum îi scoți prostiile din cap ? Cum să o faci să înțeleagă că motanii nu sunt o idee prea bună pentru distracție când tu ești o pisicuță scumpă. Cum să o faci să înțeleagă fără să apelezi la treaba aia cu veterinarul care... etc . 

  Îmi amintesc cum făceau bunicile, mătușile, etc., mai demult, în cazul galinaceelor. Când o galinacee dorea să se mărite, scuze, vorbesc prostii, dorea să se pună cloșcă, atunci bunica îi făcea o baie scurtă, adică o introducea într-o găleată cu apă, pentru 5 secunde. Apoi galinaceea revenea la normal, scăpând de temperatura mare și se punea pe ouat, nu pe ouă, că de treaba asta scăpase mulțumită dușului rece sau îmbăierii în apă rece.

    Dar întrebarea este ce te faci cu mâța care vrea să se pună cloșcă, scuze, vreau să zic, ce te faci cu mâța care vrea... să se mărite ?  Să îi dai să bea lăptic cald, că poate adoarme și uită de prostii ? Dar dacă nu vrea lapte ? Să îi dai multe jucării, să se obosească cu joaca și să adoarmă ? Dar dacă nu vrea joacă ? Dacă nu are chef de joacă, atunci nu se joacă nici singură, nici cu frații mai mici, nici cu jucării. Poate ar fi o soluție să o lași liberă într-o grădină mare, plină de copaci 🌲 🌲 🌲 să se urce prin copaci, să se obosească cu joaca, apoi să doarmă. Sau să stea într-un loc cald, aducător de somn. Doamneeee, numai la somn mă gândesc, se vede că sunt nedormită sau obosită. Dar dacă pisicuța Miți (frumoasa poreclită Prinde-Muște) nu va fi singură prin grădină ? Dacă apare vreun Făt-Frumos-Motan ? Tocmai asta vreau să evit. Ce e de făcut ? Știe cineva mai priceput decât mine ?    (Gabriela Morar).